養育孩子

與孩子/神/自己的合作

今天是老公外出,跟大孩子們三人在家相處的第九天(週一二三的白天他們會在幼兒園),其實我已經有很久沒有跟他們這般長時間的相處,回看以往的不愉快合作,而今卻能如此合作愉快,真是令人感念。

<今日行程小記>
7:00 am 孩子們起床後會自己到餐桌料理我放好的早餐(麵包、水果、水煮蛋),吃完會自己玩玩玩。(我不喜歡跟著孩子起來,有時候還沒睡飽超累的),我早餐後他們跟我一起整理衣服的旅行(洗晾收折)、打掃家中的某處,然後一起唱個拜讚或火典後我照著心意去提出早晨最想跟他們一起做的,今天早上是去森林公園因為我想跑步一個多小時(我跑步他們騎單車),然後在外午餐後回到家一起午睡,三人午睡起來後開始想晚餐的料理,我開始分配洗菜切菜炒菜的工作,合作愉快地弄出了菇菇湯、炒大陸妹跟紅蘿蔔、乾煎透抽配飯吃。之後跟老爸視訊,然後他們刷洗自己的鞋子,然後刷洗自己的牙齒,簡單洗澡吹乾上床 8pm 躺平。

<以下正文>

昨天有朋友問,「你覺得帶孩子用快跟急,這樣對嗎?」

朋友正在經驗的情況也許跟我不同,而我,僅能分享我的。



我其實是一個天生思緒跟感知力都很快的人,也因此沒什麼耐心,超討厭一件事情要講很多次或是解釋很簡單的事情。

當母親的這將近六年以來,對我是很大的考驗,要怎麼把三個孩子都安頓好,自己還活得下去做得了想做的事,其實真的很不容易。

而我的靈魂又選擇了自己帶小孩,就是得化修行在日常之中。

我將孩子交給別人帶的時間少之又少,還好我有個對孩子有愛的老公,寶寶們生理上一歲多之後,就會紛紛獨立之路 to 老爸 ,會開始跟著出門工作甚至都跟老爸睡覺了。

一開始我對待孩子也是很想要很「快」、我也還是很「急」。

而這個快跟急,其實不是針對孩子的,是長久累積在我自己身上的,以往被對待的、以往的創傷所造成的不信任神、不信任人、當然也就不信任孩子。



但是這個不知源自何處的「不信任」,就代表我做錯了什麼嗎?就代表我很糟嗎?

一開始我也是這麼想的,當然我老公也花了很多的力氣去譴責我的沒耐心,或譴責我怎麼無法經常一打二或是一打三或是一打一,隨便看要怎麼打我都打得沒他好就對了。

後來我慢慢去接受,沒有啊我現階段就是這樣,但是這不代表我很糟,而是應該要把重點放在「我該怎麼避免之前又落入不愉快合作的場景,幫自己爭取更多時間去探索跟穩定自己」

—-> 約保母或其他人手、知道自己只能一打二或一打三或一打一的耐受時間、告訴自己在陪孩子的時間先不要碰家事,以避免因為家事弄不好而對孩子的沒耐心。

這快要六年的時間,我似乎每天都在這樣的微調中,一點一滴的去更明白自己怎麼了,想要怎麼被對待,然後對孩子更真實更誠實更平等。

一直到今天我快四歲的兒子邊刷洗浴室洗手台,我正在討論早餐內容,他說:「明天早上我若是起來了,我就會先準備早餐啊,你就把東西放在桌上,我會弄的!」

我才驚覺,自己是不是辦到了什麼不可思議的事情!

若我沒有一直堅持著,我就是需要睡晚一點或要賴床,起床後我要有一小段伸展跟自己上廁所的時間,孩子們可能不會變成會自己料理早餐的小幫手。



若沒有那些因為「快」、「急」所造成以往的衝突,累積在體內的難受形成的傷害(對孩子跟對我自己的),我也許不會拼命去尋求解法,我也許不會想要更能掌控好自己的力量。

不管是吼孩子還是打孩子,其實也傷害了我自己,震怒之後有多少腦神經的死傷,又要花多少力氣才能找回平靜,其實我想跟自己說:

「很抱歉當時我沒有其他的方式去解決事情,因為我真的累壞了,我能得到的協助真的太有限了。」

而今,我尋找到更多溫柔對待自己、對待孩子的方式,但回望以往,我不是真的想要對他們兇,但我真的沒有其他的辦法,因此現在我也很能同理「只知道對孩子又罵又打」的家長或老師而沒有批判,他們可能也找不到其他的方式了。

重點就是,你願不願意尋找更多方式,為了自己、為了孩子,一試再試呢?

我,願意。



跟任何人的合作,都跟「與自己合作」的狀態有關。


開始感覺到想要吼孩子—> 問自己:「嗨,你還好嗎?是不是還沒有上廁所或是整理自己,現在你需要什麼呢?若感覺到了,也可以跟孩子說喔!」

——>
跟孩子說:「我覺得你們這樣讓我快要沒耐心了,這部分(餐桌)你們自己整理,我要去上廁所了…」


當孩子有很多想法跟要求時,本來我一昧的想要迎合他們,因為想要孩子們開心,但我發現這樣子總讓我自己不那麼開心,越來越委曲求全,好像我想做的事情都沒做到…

——>
「我還是希望大家一起先把家裡整理好,我再帶你們出門玩,然後我今天要去印浴光講義、買燕麥奶做蛋糕,你們要先陪我去印完我們再去騎腳踏車。」



我發現,時間跟行程的催促,是讓我跟小小孩們在相處有狀況時最大的不開心。

又發生的時候,我問自己:「能否慢下來、要怎麼做?」

「孩子上學遲到他們自己該負責的不是我啊,慢一點到校就好。」
「那個行程真的很重要嗎?很重要就打電話調時間或改天去,或是 緩衝時間預留的是不是不夠。」

一直催促孩子,是不是因為我的內在、生理上有什麼需求沒有被滿足?

一直沒有主張好原則,讓他們無所適從的一直開始亂提議很難配合的事,是不是我太想要迎合孩子,而放掉了帶好他們的位置?


願能給自己更多時間,慢下來去先覺知自己,照顧自己,辛苦了每一個照顧孩子的人,願能從快跟急的過去,走向… 願意更慢更溫柔對待自己跟孩子的路上。



關於帶領孩子的部分,下一篇再來分享喔~








Ramjini. 2021 / 3月,5y9個月,來自神性母親的喜悅與美麗。

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